收拾着行李,突然一阵无法自抑的厌倦感袭来。厌倦旅行。其实,我真的很享受自己静好的居家生活,满阳台的绿植,看着就凉爽。悠闲地坐在藤椅上品茗读书,或信手弹奏一首自编的小曲,或看看老电影以及电视上的综艺节目,都令人感觉闲适安宁。心静自然凉,酷暑的天气,连空调我都是过了中午才开。一大早起来我最喜欢把所有的房间窗户都打开,让自然风灌进房间,听着知了的嘶鸣和鸟儿的歌唱,满心的欢喜,而且很享受凉滑的晨衣被风吹动带来的全身舒爽、惬意(我从不低估身体快感对心灵的影响)。我也特喜欢看午后和黄昏的阳光洒满房间的地板,或把白墙染成金色。夜晚,外面的灯火把树影投射在落地窗上,斑驳朦胧,有一种神秘感,也令我着迷。
这样宅着,真的会有“不知今夕是何年”的感觉,觉得永恒也不过就是当下的一瞬。过去、未来和现在交织在一起,我是那个坐在父亲膝头撒娇的小女孩,或又被他牵着手上楼,因被抠手心而笑得咯咯的。我也是一个白发苍苍的老太太,躺在葡萄架下的竹椅上纳凉,翻着老影集而盹着了。
行李都准备好了,却不想出门了。如果可以反悔,我真的会做的。只是有时候,有些事,是不可任性的。我想,我是在与自己的家恋爱,所以每次出门都恋恋不舍。在书架上随手抽出张爱玲的《小团圆》,信手一番,正好读到这段话:
她也不过这么怙惙了一下,向来不去回想过去的事。回忆不管是愉快还是不愉快的,都有一种悲哀,虽然淡,她怕那滋味。她从来不自找伤感,实生活里有的是,不可避免的。但是光就这么想了想,就像站在个古建筑物门口往里张了张,在月光与黑影中断瓦颓垣千门万户,一瞥间已经知道都在那里。
顿时呆住,想起吴哥窟的那些断瓦颓垣,以及自己在女王宫进口处那棵大古树的树洞前鬼使神差(身不由己,心不由己)说的那句话……
小悲,人喜欢玩味。而大悲,人则从不愿意回忆,不愿意回顾,宁愿选择遗忘。然而,总会有一些场景或人事触动记忆之弦,悲哀之音突然在心灵深处轰鸣,震得整颗心都碎成一片片,令人疼痛不堪,恨不得即可死去。
如果宁愿疼死,也不愿告饶或回头,那真是伤了心。
然而,到了这样的年纪,谁能没有一些真正的伤心事儿?那岂不是白活了?
悲欣交集是人生本质。人不可能只要欢喜,不要悲哀。不过,人生永远只在当下——此时此刻。过去了的,终究过去了,与未来的不可知一样,皆为空虚。渺小的人类无法掌控一切,却可以决定自己对待人生一切事物的态度。悲观到极致,也就自然而然变为乐观。虽然,所谓“态度就是一切”,无非是人类对自己的安慰,然而谁不需要自我暗示和自我安慰呢?毕竟,笑比哭好。
再上一些柬埔寨的随拍PP:
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