我想和你虚度时光

灯光

珊：

 

我也想你们……我与菲菲去天兴洲看过大雪，那一片雪野，真是辽阔而纯净，美得令人想流泪！

 

那年江滩三人行，也历历在目……

 

期待再见！

 

 

 

 

 

灯光

 

题记：

 

今年暑假，从云南旅行回家后，为了静心，我写了一些“回忆录”性质的博文，今天在此转发其中一篇的第二部分。

 

 

 

《记忆碎片——底层》

 

2015-08-12 23:07:34|  分类： 时光隧道

 

二：我儿时的闺蜜

 

      我儿时有很多小伙伴，都属于玩伴性质，即：大家一起做各种游戏，疯疯闹闹。但是，真正的女友，可谓凤毛麟角。这首先源于我的个性，我是那种外表没心没肺地傻乐呵，内心却特别敏感、细腻的人，也就是说，我天生就很两面。一方面我是一个外向者，一切喜怒哀乐都写在脸上，直率单纯，是一个易于交往的人；另一方面，我特内向，天生就有一股倔犟和傲气，多愁善感，所以心灵很难对任何人打开。其次，容易拥有女友的女人，一般来说，必须具备两个条件：不出众，有包容心。而我从小就太“优秀”，无论学习方面还是文艺或别的方面，都太拔尖，又不懂得收敛，反而很张扬自我。至于包容心方面，心高气傲的我，讨厌不少女生的琐碎、狭隘，不愿去“同流合污”，所以我有很多哥们（男友），却鲜有姐们（女友）。长大后也是这样，在现实生活中，我被男人们宠溺，却鲜有真正的女友，虽然我对女人们往往很好（容易同情弱者吧），对男人们往往很“坏”——比如鄙夷不屑。现在我对同性依然软心肠，但对异性很感恩。因为正是异性们对我的欣赏、包容和热爱，让我的生命如花开放。

 

     我们那个野战军部队驻扎某地时，我在教导队家属区的玩伴吕文利，算是我的一个好友，我们可以无话不说，包括吐槽各自的父母。部队回迁某军校后，我们这些部队子弟，虽然不再是上部队办的子弟学校，而是进入当地的地方小学或中学读书，然而，我们还是有“自己的圈子”，一般只与圈子里的人交往。说来奇怪，在这个所谓自己人的小圈子里，我反而只有玩伴，没有闺蜜。那时我唯一的闺蜜，是一个地方上的女孩子，姓王，叫——算了，既然要大爆其隐私，就不说她的名字了吧。

 

     与王XX成为闺蜜，并非偶然。首先，她当然外表很漂亮，爱美的我那时还很幼稚，很难避免“以貌取人”的陋习。其次，她很爱画画，也擅长画画。她那时送我的一幅“黛玉竹下抚琴”的画，我保留了很多年。即使后来以成人的眼光去看，也画得很好，可谓“形神兼备”。一直有文青特性的我，只可能与热爱艺术的人成为好友。其三，她心地善良。我从未见过一个女孩子如她一般，美而不自知，老实、谦卑，对任何人都发自心底地欣赏，对任何人都信任、都好脾气。然而，人们一向喜欢欺负老实人。所以她的温柔和善，并没有感化所有的人去与人为善、喜欢她，反而让她成为不少人的欺负对象。这让我愤愤不平，也正是因为为她“打抱不平”，我们才有机缘“结识”。

 

     后来，我了解了她的身世。她是一个私生女。她父亲有法定的妻子和儿女，她母亲算是如今的“小三”吧。她母亲去世后，她父亲被迫收留了她。难怪我听同学们说本班的另一个女生，就是她同父异母的姐姐，但我从未看见她们有任何交往。她们长得也不像。那个姐姐属于“五大三粗”型，而她属于“弱柳扶风”型。她那么小就失去了母亲，然后生活在充满冷眼和敌意的“亲人”当中，连亲生父亲也嫌弃她，真的很难为她。

 

     也许是因为从没人欣赏、喜欢过她，而我又是班长（还兼任学习委员、文艺委员），是班上所有人渴望结交的对象，所以我对她的友谊，令她格外“受宠若惊”。她对我那份“青睐”的回报，简直到了“感恩戴德”地步。她就像我的一个跟班，唯令是从，让我都“于心不忍”起来。我总鼓励她要自信，要学会欣赏自己，而她还是只看见我的好，觉得我是花她是泥。我常带她去我家玩，她总是对我雅致宽敞的“闺房”羡慕得啧啧有声。我们一起画画、弹琴、编梦。我最大的渴望是当一个记者，走遍世界，然后成为作家。她则渴望当一个画家。我们从不谈琐碎无聊的事，绝不背地里说哪个同学的坏话。这点高尚品位，让我们彼此更加“惺惺相惜”。

 

     我一向是个吃软不吃硬的家伙，所以，即使偶尔我们有一点小摩擦，也会立刻就化解在她的泪水中。她说话的声音一向很绵软，特小女人味儿，让人没脾气，只想去保护她。她对我非常依恋，每天上学时都用期盼的眼神迎接我，放学时总是磨磨唧唧的不愿离开我。

 

     她学习成绩不是很好，所以中考时我考上了地区重点高中，而她上的是一所普高。从此，我们几乎难得一见。高考时我考上了大学，而她尽管很努力，还是名落孙山。我上大学后，只在放假时见过她几面，那时的我们，彼此之间越来越陌生，志趣迥异。她因已步入社会，开始热衷于吃穿打扮，而我越来越书呆子气。我们在一起，常常冷场，因为几乎无话可说。我关注的一切，比如印象派画家，比如一些文学大家及其作品，比如古典音乐，她都闻所未闻，也不再有兴趣关注。她热衷的一切，我骨子里充满鄙夷。总之，那个热爱画画的小女生，不见了，成了一个衣着时髦、甚至浓妆艳抹的俗气女人，这令我看不惯，也惋惜不已。

 

     然而，她还是那么“粘”我，经常给我写信，对我倾诉一切，哪怕是与男友交往的一切，也都细细告知。我很少给她回信，因为我感觉自己的天地越来越广阔。我越来越自得其乐地进入人类文明结晶的领域，并陶醉于其中，所以无暇也无心沉溺于人间的琐碎。整个大学期间，我都把学业当“副业”，应付了事。为爱而爱的“自学”，反而成了我的主业。我读完了图书馆里所有的文学书（有时读书读到头晕目眩、脸色苍白地步），听了N多的经典音乐，欣赏并“研究”了N多的美术画派，在艺术的殿堂里流连忘返。而我这个闺蜜，却正陶醉于人间欢爱，挥霍着青春，享受着生命的恣意。

 

     大学毕业后，不谙世故的我，在工作和婚恋方面都不顺当。这时的她，反而成了我的“社会学导师”。她教我怎么打扮，怎么去“魅惑”男人，怎么游刃有余地与人打交道。她的一些“教导”，虽然“俗不可耐”，却是不乏残忍的客观事实。我虽然并没有都听进去，但至少我知道了这样的一些存在，懂得了一些客观世界的本质。貌似气壮如牛地“不撞南墙不回头”的我，其实并不是一个强大的理想主义者，骨子里我一直都很脆弱，特别是感情方面（哥哥早就看穿了这点，并曾心疼无比）。我只是自欺欺人地要强罢了。所以，我经常“受伤”，甚至是“遍体鳞伤”。对很多客观现实，我并不接受，也不认同其“存在的就是合理的”，但我无奈也无助。是以，我越来越冷漠、自闭。

 

     我去山东、回湖北工作后，我们也曾在河南见过数次面，都是她主动的。她常打电话给我妈妈，询问我何时回家。所以，只要我一回家，她就会去我家看我，对我絮叨她的一切事情。她谈过N多的男友，最终嫁给了一个在检察院工作的男人。她生了一个女儿，被公婆嫌弃（这个社会，怎么到处都是“重男轻女”的人啊！），后来又多次被老公家暴，据说身上经常是伤痕。然后，她被迫离婚。离婚后，她又失业了，可谓“雪上加霜”，她从此沦落社会底层，再也没“爬上来”过。

 

     她一直很贫穷，甚至出现过“吃了上顿没下顿”的窘况。有一次我妈妈去看她，发觉她连自来水也用不起，就让自来水处于不走表的状态，一滴一滴地接水用。我妈妈说她家里乱七八糟的，简直就是一个垃圾坑。有一次她来看我，才三十出头的她，看上去有五十岁了，头发花白，脚上的凉鞋断了鞋袢，也不管不顾的，就那么一步一拖地踢拉着鞋子走……我真的不明白，对生活和人性的灰心，以及贫穷，竟然可以如此改变一个女人，到了面目全非地步。一个曾经非常爱美的女人，现在整日不修边幅地穿着一条多日不洗的破旧裙子，天天热衷于与一些下流男人“打情骂俏”，到处托人给她介绍一个“吃国家饭”的男人。她曾对我谈起她与一个自称是某部队参谋长的男人的交往细节，不管这个男人的身份是否真实，至少我一下就听出他对她只是狎昵猥亵，而非认真交往。而她，年轻时的“世事洞明”早不知丢哪儿去了，只要一个貌似有点身份或地位的男人，对她有丝毫的“青睐”，她就如当初对我一样“受宠若惊”、“感恩戴德”，一次次“飞蛾扑火”地投入，被玩弄，被伤害。

 

     我“哀其不幸，怒其不争”。然而，她依然故我地随波逐流，就这么被灰心推着走，越来越沉沦。我没有办法和力量拉她一把，因为“自助者天助”。一个自我放弃的人，他人是无法帮助的。而她的自我放弃，与她的身世脱不了干系，从小她就被自卑缠绕，长大后也习惯了自轻自贱。现在人们常说女孩应该富养（不仅仅指金钱），真的很有道理。一个富养、受宠的女孩，长大后不容易被金钱诱惑，不容易心理扭曲地步入歧途。她们往往心灵充满阳光，不容易灰心绝望，不会仅仅因为自己爱的人不爱自己，或只因遭遇任何恋爱和婚姻方面的坎坷，就不自重自爱，就自暴自弃。

 

     有一次她为相亲来武汉，居然找到我所在的大学，在学院办公室里让副院长给我打电话。我对副院长说她的确是我儿时的朋友。我对她口气冷淡地说我尚在外地旅游，一时不可能返回，请她别等我，毕竟武汉的吃住都不便宜。这是我们最后的一次联系，距离现在也有六七年了。她再没与我联系过，也不再与我妈妈联系，我不知她的近况。其实，我时不时还是会想起她，想起她儿时不乏卑微的纯真笑容，想起她青春时的美貌如花，想起她中年时的那付“大咧咧的听天由命样”——眼睛失去了神采，因为心中已无任何热望；身材走形发胖，面容早衰，却听之任之。这时我就有鼻子发酸的感觉……

 

     我们最终有了“云泥之别”，然而我却痛恨这一点。我常想，究竟是什么拉开我们之间的距离的？仅仅是她的身世吗？还是社会的各种不公以及人性的各种丑恶？甚至包括我自己身上的“劣根性”……我一向自诩清高，然而这份清高是否也包含着一份自私、冷漠和冷酷？也许，这就是生活的真实，人性的真实。

 

     唉，我们就这么在人群中走散了。最可怕的是我们已经都不再有找回对方的心思。

 

 

 

 

 

 

（图文无关）

 

 

 

灯光

 

《真正长久的友情，是一场门当户对》

 

文/米粒

 

01

 

      撇开无知的孩童时代，我的第一段友谊开始于初中。它极其正规，对方是班里的学霸，才貌双全，人见人爱。长得花容月貌也就算了，还七窍玲珑，七窍玲珑也就算了，还勤奋刻苦，每学期的年级第一都是她。以至于全校的男生都组成英雄联盟，抱着团的想超过她。我当时无知者无畏，身为她的同桌，近水楼台先得月，和她成了无话不谈的好朋友。

 现在回想起来，我的职责大致分为以下几类：陪她上厕所，帮她发作业，替她挡情书。那时的我没什么等级意识，也还没太弄明白“自卑”的滋味，就这样豪情万丈的跟在她身后，她指东，我美颠颠的跑到东，她指西，我就立马掉头奔向西。直到有一天下晚自习，她的车链子掉了，眼看暮色低垂，她家又远，我急的气喘吁吁的去求助，早就饿的饥肠辘辘的男生们以为是我的车，毫不在意，直到听见胡同深处她的化骨绵声，才争先恐后的扔下车奔着她的黑影跑去。

 

      昏黄的路灯下，我第一次感觉到我们俩是那么的不一样。多年后看到《甄嬛传》里的安陵容，虽阴险冷酷，但那句“姐姐你什么都有”，到底辛酸。

 

      就这样，我开始重新审视我们的友谊，开始发奋努力。

 

      但是生活不是连续剧，丑小鸭最后能变成白天鹅，不是因为它有多勤奋，而是因为它是一枚天鹅蛋。

 

      我努力了两年半，最好成绩是全班第9，物理还会偶尔挂科，身高至今也没超过158，所以到了初中毕业，还是没有人愿意为我修车。但她已经早早的被内定报送本校高中精英班，家里挂着爷爷和国家领导人的握手照，假期还会和父母漂洋过海走亲访友，我们注定不是一个世界的人。

 

      老子说“企者不立，跨者不行”，绝对是真理，上赶着不是买卖，这句话不单单适用于爱情。

 

      就这样，我目送她渐行渐远，亲手埋葬了我在友谊道路上的初恋。

 

      很多年后，她惊鸿一瞥的出现在某本杂志里，我才知道她大学读的是外交学院，一年后就被保送到美国深造，连年的全额奖学金，某萨俱乐部会员，现在任联合国某公益机构秘书长。

 

      这样的成就我一点都不吃惊，在她的人生轨迹中不可能有半点我的位置，或者说我没有能力与她同行太远。

 

      在我思量报一本还是二本的时候，她在世界各地游历参观、留学讲演。在我计算工资涨了三百还是五百的时候，她装修着伦敦近郊的别墅，喝着西班牙的lamancha，在我左手铲子，右手键盘的时候，她考下了飞行员和深潜证。

 这样的友谊即使当时没有悬崖勒马，大抵也逃不过无疾而终。我只是凭借一己之力大大缩短了中间的过程。

 

02

 

      工作后我一直小心谨慎，君子群而不党，在女人多的地方最好就是无帮无派，孑然一身。

 

      我独行了很久，竟然在一个艳阳高照的下午沦陷了。新来的同事是一个辣妹，有着凹凸的身材和火辣的台风，和我的小格子一步之遥。于是她迅速划定了自己的势力范围，像紫霞仙子一样随手一个圈，把我也圈了进去。此后吃饭下班必须报备，男的不管，只要和女性同事单独出去，都要带上她，以示我俩对友谊的忠贞。

 

     她对我极好，记得我生日，我妈生日，我姥姥生日，我儿子生日，统统精心DIY亲手制作小礼物，搞得三姑六婆都知道我有一位惊天地泣鬼神的资深闺蜜，我俩情比金坚，海枯石烂。我从没被人如此重视过，记忆里第一段友谊带来的精神创伤瞬间被治愈，我成了那个发号施令的主导者。

 

     有很长一段时间我都非常享受这种感觉，我觉得我太幸运了，而立之年不仅有体贴的老公，懂事的儿子，还有如此珍贵的友情。

 

      慢慢的我发现，其实我更喜欢和冷静平和的人待在一起，热情让我害怕，因为我付不出同等的热情。

 

      这位辣妹太年轻，她当时选中我是因为我们办公室座位邻近，这种不负责的“闪婚”后患无穷，随着认识的不断加深，我们的兴趣爱好相去甚远。我是宅到家，她是走天涯，我是泡灶台，她是混吧台，在如今两年一代沟的严峻形势下我们的共同语言越来越少，相见不如怀念，没话找话的尴尬实在难堪，以前强制性的每周一聚慢慢拖到一个月，半年。再后来她有了新的圈定对象，再后来我俩见面只剩寒暄，再后来偶尔联系只剩点赞。

 

     我开始意识到在爱情不易的今天，友情也难一帆风顺。两个人要想成为莫逆之交必须要门当户对，这不单单指家世身份，年龄血型，还有价值观、人生观、星座观都得匹配，否则就会一同出发，两头到岸。

03

 

     第三段友谊发生在三年前，我因为儿子上学搬到了母亲家，碰巧和一位其他部门的同事做了邻居，我俩窗户对窗户，楼门挨着楼门。有时她妈包饺子，一抬脚的工夫就送到了我的餐桌上，别人送了好酒好烟，我也惦记着给她家一份。

      慢慢的，我俩日出而作日落而息，一同上班一道下班，一辆26女车载着我不太肥硕的身躯风里来雨里去。有一天下大暴雨，我打不着车，她非要骑车带我回家，狂风肆虐，吹得我俩东倒西歪，她还回身帮我压着我的简易雨衣，怕我着凉。看着她凌乱的背影，湿漉的头发，被我禁锢在内心深处的友情又蠢蠢欲动死灰复燃，我以32岁的高龄开启了一段认真的友情，这一次，我觉得又可以相信友情了。

 

      她是个很实在的姑娘，交给她办的事情你可以放一百个心。可惜有些矮胖，容貌不算上乘，以至蹉跎到现在。她妈妈明里暗里托了我爱人好几次，要他在单位给物色个合适的对象。我家那位属于腼腆型，自己的事情都不好意思打听，更不要说是敏感话题了。慢慢的，阿姨心里起了嫌隙，觉得我们不卖力气。

 

      之后我在单位越干越顺，职务越升越高，年底被派到美国分公司培训。她本也是竞争对手之一，后来因为还处在未婚，发展方向不明确在最后一刻被刷了下来。此后她成了负能量离子团，在单位就像怨妇一样的细数周围人的种种不堪，稍微增加一点工作量就上纲上线推三阻四，回到家就马不停蹄的四处相亲，遍地撒网，可惜年龄太大屡战屡败。

 

      我看她这样心里很不舒服，好容易找到了个年龄合适的小伙子介绍给她，又因为她发现男方只是个大专生而怒发冲冠，找我理论了半天。她冰冷的看着我，说我总是高高在上，说我一直瞧不起她，说我故意找了个大专生来羞辱她。她一件事一件事的和我对质，自顾自的分析我每一句话背后的深深恶意，推测我尚未说出口的无礼和轻视，我听着这些话，脑海里浮现出了那个大雨里无比坚强的背影，那些热气腾腾的饺子，还有友情被唤醒时的那种温暖与踏实。

04

 

      毫无悬念，我又重回孤独，在与孤独纠缠恶斗的三十年里，我却发现此刻没那么害怕孤独了。

 

      我们恐惧孤独也许只因我们对生活对自我的失控。

 

      我的每一段无疾或有疾的友情都死于我心中的迷惘和彷徨，我们不敢单打独斗，可是结伴而行又太多牵绊约束，稍不同步就会前功尽弃两败俱伤。

 

      经历了这三段无疾而终的友情，我才明白，以“友谊”为名的交情大多刻意负累。岁月沉淀，不持执念却留在身边的才是知我懂我的人，我们在似水流年中偶有交集，淡淡的静静的彼此关怀，各自修行。辽阔必然疏远，这是我们友情的墓志铭。

-END-

 

 

 

作者介绍：米粒，深度（ID：eyes_inSight）专栏作者，中文系毕业 一边做老师一边爬格子

 

原文网址：

 

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwNTA4OTgwNw==&mid=211741758&idx=3&sn=73509e83a3f8317bffdc0fa5190f6593&3rd=MzA3MDU4NTYzMw==&scene=6#rd

 

 

 

灯光

这会儿慵懒地坐在阳台晒太阳，阳光下杜鹃花格外灿烂妩媚，特拍照定格这份美感。

 

 

“刚出炉”的PP

 

 

 

梦话大王

灯导：非常喜欢87楼的生活照，就像我们身边的人。

刚刚才看到。情不自禁的回帖，莫骂人咧，呵呵。

灯光

回梦王：87楼是作家阿袁的生活照。

 

 

今天是感恩节，特来发一些我近日在小区和校园的秋色随拍，以此表达我对各位的感恩，并祝各位感恩节快乐！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

灯光

 

 

 

 

 

 

 

 

秋天并不是只有绚烂的树叶

 

依然有不少花儿盛开

 

比如清雅的她们——

 

 

 

 

 

灯光

 

《你不懂我，我不怪你》

 

2015-09-01 09:36:30|  分类： 女性思考

 

 

      今年春天，在微信朋友圈里我看见同事转发了“莫言最美的一首诗《你若懂我，该有多好》”。那首“诗”，我读时忍不住心中不时浮起的笑意——是冷笑哦！我觉得这首“诗”虽然拙劣，但也不像出自莫言笔下，因为莫言的《丰乳肥臀》我读过（不堪卒读啊），对他的风格算是有点了解。后来我就淡忘了这首“诗”。夏天到来，我去宁波亲近大海，在武汉机场买了余秋雨的一本书《何谓文化》。其中有一篇文章《寻石之路》，他详细描述了他如何被人诬陷为文革写作班子“石一歌”成员之一，而饱受辱骂之事。我对这段公案顿起好奇之心，于是在网上搜了搜，在这个过程中，意外地发现那首“诗”，居然是余秋雨写的（只是诗名成了《你不懂我，我不怪你》），倒是令我大跌眼镜。余秋雨的确不乏文青、小资味儿，也比较自恋，但还不至于写出那么肤浅可笑的玩意儿吧。于是我在网上如福尔摩斯一般认真搜索了一番，最后确认是一个网络写手的涂鸦之作。它之所以被喜欢它的众人安在余秋雨、莫言身上，可能大家觉得名人更有说服力和感染力吧。刚才，我又上网读网文，再次与此“诗”狭路相逢。因闲得无聊，顿起“好事之心”。遂来博客吐槽一番，以驱散心中那一片“冰凉”的笑意。

        此“诗”，网上有N个版本，最常见的如下：

 

《你不懂我，我不怪你》

 

        每个人都有一个死角， 
        自己走不出来，别人也闯不进去。 
        我把最深沉的秘密放在那里。 
        你不懂我，我不怪你。

        每个人都有一道伤口， 
        或深或浅，盖上布，以为不存在。 
        我把最殷红的鲜血涂在那里。 
        你不懂我，我不怪你。 

        每个人都有一场爱恋， 
        用心、用情、用力，感动也感伤。 
        我把最炙热的心情藏在那里。 
        你不懂我，我不怪你。

        每个人都有一行眼泪， 
        喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。 
        我把最心酸的委屈汇在那里。 
        你不懂我，我不怪你。 

        每个人都有一段告白， 
        忐忑、不安，却饱含真心和勇气。 
        我把最抒情的语言用在那里。 
        你不懂我，我不怪你。

        你永远也看不见我最爱你的时候， 
        因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。 
        同样，你永远也看不见我最寂寞的时候， 
        因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

        也许，我太会隐藏自己的悲伤。 
        也许，我太会安慰自己的伤痕。 
        也许，你眼中的我，太会照顾自己， 
        所以，你从不考虑我的感受。

        你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。 
        从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。 
        一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。 
        我不是为了显示自己的大度， 
        也不是为了体现自己的大方。 
        只想让你知道，感情不在，责备也不存在。

 

 

        我来一段一段地说一下我心中浮起的冷笑吧。先看第一段。

 

每个人都有一个死角， 
自己走不出来，别人也闯不进去。 
我把最深沉的秘密放在那里。 
你不懂我，我不怪你。

        既然是别人闯不进去、藏着最深沉秘密的死角，何必多余地说什么“你不懂我，我不怪你”？已经是给自己的心灵留私密空间的成年人了，就不要奢望什么他人的懂得。奢望之后失望了，就以“我不怪你”而彰显自己的大度，其实是既不懂得自己，也不懂得他人，简言之，就是不懂得“人性”，所以虽然成年了，却并不成熟。而且，想表现大度，却偏偏很小家子气，或曰“精神撒娇”。撒娇的如果是女人，还好理解一些。偏偏此文出自男人之手，实在让人忍不住发笑。

 

灯光

 

        第二段：

 每个人都有一道伤口， 
或深或浅，盖上布，以为不存在。 
我把最殷红的鲜血涂在那里。 
你不懂我，我不怪你。

        每个成人心灵都有伤口，深浅不一，取决于个人经历、敏感程度和承受力。成熟者把伤口盖上布，并非自欺欺人地“以为不存在”，而是为了活下去、活好。必得“把最殷红的鲜血涂在”伤口上，逼人注视，是小孩子心理作祟，因为小孩子在受伤后最渴望大人的抚慰、疼爱，最怕大人的忽视。有时候，小孩子为求大人的关注，甚至不惜使用“苦肉计”。“诗”中如此明显的“渴望关怀和疼爱的心理动因”，却偏偏要念经一般地接一句“你不懂我，我不怪你”，令人感觉是从牙缝里挤出来的，充满怨怅——“我都这么血淋淋了，你居然还不懂我的疼痛！然而，我并不怪你，因为我善良大度”——呵呵，哈哈，嘎嘎……我真的不厚道地笑得要给跪了。

 

 

 

        继续吐槽。第三、四段：

每个人都有一场爱恋， 
用心、用情、用力，感动也感伤。 
我把最炙热的心情藏在那里。 
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一行眼泪， 
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。 
我把最心酸的委屈汇在那里。 
你不懂我，我不怪你。 

 

       上来第一句“每个人都有一场爱恋”，就有语病。凡事不可绝对。其实，有的人终身都没爱过，哪怕他（她）的床上只有过一个女人（男人），或数千个女人（男人）。爱是一种能力，有人天生就自私自恋到“爱无能”地步。 爱，当然要用心、用情、用力，但并非只用心、用情、用力，就一定会有爱的回报、爱的成功。有时候，爱得太用力，爱得太多，反令自己焦灼、抓狂、崩溃，或令对方如陷藩篱，有束缚感，甚至是喘不过气感。爱属于感性范畴，与理性不相干。然而，正因为人类是人类，不再是纯粹的动物，所以必须有理性。那么，如何理性地去爱，是一个人终生必修的功课。爱，从来没有完成时，只有进行时。是以，爱，不仅仅要用心，也必须用脑。

 

        关于感动和感伤，最怕的是有人痴迷于自己营造一场如火如荼的“爱情传奇”，然后上演一场轰轰烈烈地“感动自己”的独角戏。你可以说这场独角戏的主人公很难得（或很奇葩），但别说什么伟大。比如茨威格的小说《一个陌生女人的来信》，我以前曾对女主人公“顶礼膜拜”，为之流了几大缸的眼泪，现在却只“哀其不幸，怒其不争”。 

 

        “我把最炙热的心情藏在那里。你不懂我，我不怪你。”，请问，这份炙热，是对我的吗？既然是对我的，何必藏藏掖掖？藏着的炙热，让我怎么感受你的爱、懂得你的爱？炙热的爱，是要通过各种方式表现出来的，哪怕不是用最温柔动听的语言，也是用各种别的方式——比如肢体语言（欣赏的眼神，热烈的拥抱和亲吻、抚爱、做爱），比如物质（各种用心的礼物），而绝非什么也不做地“藏”着。即使是冷面、内敛如高仓健，也并非只是藏着自己的炙热。往往，所谓藏着的炙热，不是愚钝，就是谎言。爱就是爱，不爱就是不爱，请你大男人地直截了当，别小男人地犹犹豫豫、瞻前顾后、藏藏掖掖，还自以为是慎重、稳重、成熟、是个man！没人是别人肚里的虫，没几个女人喜欢猜谜，更没几个女人有那份耐心去听男人唧唧歪歪地絮叨“你不懂我，我不怪你”。

 

         至于第四段，更是彰显小男人心态，或曰怨夫心态。我也许是个很不厚道的女人，对男人一向缺乏“宅心仁厚”，所以最轻视一个男人出于任何动因（更别说是为博取另一个女人的同情和爱意）去心酸、委屈地“痛诉革命家史”——哦，痛诉其爱情和婚姻的不幸史。一个男人，哪怕看上去再伟岸、儒雅，一旦他对我大倒苦水地说前妻或前女友坏话，他在我眼中就立刻“萎缩”并“猥琐”起来。两性之间的关系，一向是世界上最复杂的人际关系。爱情，从来都是两个人的事儿。一段感情的失败，除了当事人自己，外人很难搞清其中是非恩怨。所以，有什么苦水，都自己咽了吧，对外界最好不做任何解释，即使非解释不可，一句“我们志趣不合”其实就足矣。比如，钟镇涛因投资房产失败而破产，就把一切过错都归咎于前妻章小蕙，让她背上“奢侈无度、败家女”的骂名，我就颇不以为然。正好前几日在搜网文读时，看见了几篇为章小蕙“打抱不平”的文章，等一会儿附在后面。每当我听见或看见一个男人吐槽前任女友或前妻时，我都会在心里点着头说“难怪她离开了你。不过她那么坏，可你当初怎么就爱上她了呢？你眼光也未免太差了吧？！”。至于一些男人因爱生恨地泼硫酸，或手撕前女友，那就不是令人轻视不轻视的问题了，而是令人不齿了。

 

 

 

 

 

灯光

 

         第五段：

每个人都有一段告白， 
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。 
我把最抒情的语言用在那里。 
你不懂我，我不怪你。

 

        听说过“对牛弹琴”吗？对牛弹琴，牛并无过错，有错的是弹琴者本人。所以，如果你的告白是给我的，请用我可以听懂并且爱听的方式。这就是爱情中的“用脑”。曾经，我对YG吐槽某君的迂腐酸气令我“忍无可忍”，YG总结说我不喜欢文科男，不过同时我也不喜欢枯燥乏味的纯理工男，而是喜欢有一定文科修养的理工男。也许吧。一些秃笔一挥就炮制出裹脚布般的抒情诗文，动不动就涕泪交加、要死要活的男人，非但不能令我感动，反令我厌烦。当然，一个无趣、不解风情的男人，也会令我觉得面目可憎。年轻时，我喜欢纯真男人，觉得他们可靠。如今，我喜欢饱经沧桑的睿智男人，即“操千曲而后晓声，观千剑而后识器”的男人，或曰曾经坏过的好男人。如果一定要当坏男人，才可以成为“识器”的男人，那么最好早点坏，别一大把年纪了，才恍然大悟地觉得自己此生都没真正爱过、活过，然后成为老浪子。女人同样如此，早点经历一切，什么都尝试一下，然后懂得自己究竟喜欢什么、不喜欢什么，很重要。我自己就属于曾经坏过的好女人，正因为坏过，知道了坏的可怕滋味，反而不会再坏。我最烦一个华年已逝的人（无论男女），却依然一张白纸般地不解风情。当然，解风情与骚情，是两回事。犹如风流与下流，性感与赤裸，是两回事一样。

 

        解风情的男人，绝对不会对女人说什么“你不懂我，我不怪你”。这样的话，只有患了直男癌的男人，才说得出。一些男人，从道德层面看，很传统，属于“好男人”，却得了“直男癌”的绝症。这样的男人，你别指望他会改变自己。一旦遇见这样的男人，女人唯一可行的自救方式就是“赶紧脚底抹油地跑路吧，跑得越远越好”。人生苦短，千万别与直男癌男人耗着。过执，往往就是愚蠢的代名词。

 

        直男癌系列的男人，因骨子里的大男子主义情结作祟，具有两个典型特征：1. 木讷，冷面，不善于也不屑于对自己的女人流露热情。如果他们示爱，也一定会以粗鲁的方式。他们误认为这才是真正的男人。殊不知，男人身上，真正令女人着迷的特性，恰恰是父亲和兄长疼爱女儿和妹妹的特质。真正的绅士，都是对自己的女人极尽温柔、体贴、尊重和疼爱的男人。有句老话说得好：女人不是用来讲理的，而是用来宠爱的。2. 喜欢用批评去改造自己的女人。哪怕她已经是个仙女，他也会鸡蛋里挑骨头地苛求她。他们忘记了，即使是上帝，也有很多瑕疵。他们更忘记了，爱的根本，是欣赏和感恩。你都不欣赏我，对我天天吹毛求疵地看不顺眼，不屑于夸奖我，不屑于讨好、取悦我，我干嘛要对你感恩？虽然这个世上不乏喜欢S/M的女人，但绝大多数女人是正常的。

 

        一个成熟的男人，会懂得表扬和欣赏的力量，他让女人如沐春风，心灵充满阳光。他是女人的一所好学校，女人在他那里学会自信、爱与被爱。还记得网上流行多年的爱尔兰诗人罗伊·克里夫特的“诗句”吗？“我爱你，不仅因为你的样子，还因为，和你在一起时我的样子。我爱你，不仅因为你为我而做的事，还因为，为了你我能做的事。我爱你，因为你能唤出，我最真的那部分。我爱你，因为你穿越我心灵的旷野，如同阳光穿透水晶般容易，我的傻气，我的弱点，在你的目光里几乎不存在。而我心里最美丽的地方，却被你的光芒照得通亮。别人都不曾费心走那么远，别人都觉得寻找太麻烦，所以没有人发现过我的美丽，所以没有人到过这里。”一个直男癌男人，正与此诗相反。他的眼中，只存在女人的傻气和弱点。而这会把女人逼疯。直男癌男人惯于以各种吹毛求疵去摧毁女人的自信，以让女人自卑地跪下，仰视他们。所以，直男癌男人，骨子里有深深的自卑情结。

 

        女人如果爱谁，就会对其不设防，就在乎其评价、批评，那么就无可避免地会经历各种心理崩溃。很多时候，一个女人心理重塑的过程，就是对一个直男癌男人从深爱到无感的过程。因为唯有不爱他，才可以不再为其所伤，才可以真正成为一个有自尊的人。一个女人的风情万种，只有识她的男人，才让她“英雄有用武之地”。 

 

 

 

 

 

 

       第六、七段：

你永远也看不见我最爱你的时候， 
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。 
同样，你永远也看不见我最寂寞的时候， 
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

也许，我太会隐藏自己的悲伤。 
也许，我太会安慰自己的伤痕。 
也许，你眼中的我，太会照顾自己， 
所以，你从不考虑我的感受。

 

        我相信分离可以让人思念，但如果一个男人只有在看不见自己的爱人时，才最爱她，那么请问：你的爱，对她究竟是有何意义？至于寂寞，如果你深爱她，分离时你当然会感觉寂寞，而寂寞只是在让你懂得你到底爱不爱她，爱得有多深。所以，寂寞真的不是什么坏东西，反而经常是上帝的blessing。第七段，又是在小男人地抱怨、撒娇，当怨夫，令人发笑。我真的只是感觉好笑。我真的不同情。我绝对不同情。很多男性生物，终其一生，都只是个男孩，而非男人。

 

        男人啊，当你们纷纷抱怨女人越来越不像女人了时，请先照照镜子。一个真正的女人，绝对不会对着任何男人去当女人。她，只有在面对一个真正的男人时，才会恢复她女人的面目。别的时候，她只是一个人（甚至是一个高傲冷漠的人），而非女人。

 

 

 

 

灯光

 

         最后一段：

你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。 
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。 
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。 
我不是为了显示自己的大度， 
也不是为了体现自己的大方。 
只想让你知道，感情不在，责备也不存在。

        第一句已经在吐槽女人“自私”了。所以前面不断絮叨的“我不怪你”，就更显得言不由衷、可笑可怜。“路过泥泞、路过风”的并非只有你，生活对每个人来说，都不容易。一般来说，当一个人强调自己做某事的心理动因“不是”什么什么的时候，往往恰好就是什么什么。整首诗，一路读来，给人的感觉都是“为了显示自己的大度”，“为了体现自己的大方”，却偏偏又力不从心，事与愿违。一个小男人，再怎么装，也装不成一个大男人。“只想让你知道，感情不在，责备也不存在”，这句话，负气有余，深情不足。唉，你连自己都不懂得，又何必奢望你去懂得他人对你的懂得？你连他人的懂得都不懂得，又何谈什么责备与感情？犹如小男孩言爱，即使再深情严肃，也会成为游戏。等你足够成熟，成长为一个有担当的男人了，再对女人言爱吧。

 

        不过，我对男孩成长为男人，并不持乐观态度。事实上，在现实生活中，有很多中老年男孩，而非男人。他们永远也不懂得自己，不懂得女人。不懂得爱，不懂得欣赏，不懂得珍惜，不懂得感恩。严歌苓的《陆犯焉识》，如果用几句话概括其故事梗概，就是：一个不懂得妻子之美好可爱的男人，在经历了几十年的牢狱之灾后，终于浪子回头地开眼了，看清了妻子与众不同的那份独特的美，终于爱上她了，而这时她已经失忆了。即使是这样一个悲情的故事，也是出自女人笔下，属于女人的YY。真正的现实，更可能是：即使男人经历了几十年牢狱之灾，他依然自恋自私地只看见他自己的帅气、迷人，而非看见并珍惜他的女人那份美好。在这个方面，方方倒是毫不客气地把女性的一切YY气泡，都理性到冷酷地一一吹破，最典型的就是中篇小说《树树皆秋色》。历经生死的女主人公华蓉，最终在老五再次出现时，再次经历那种强烈的失败感。这种失败感，自会使她内心的某些东西产生崩溃，但这是与先前以为老五死了所不同的崩溃。这种崩溃的结果不再是倒下，而是以另一种倔犟的姿态站起。华蓉之所以成为如此生活状态的华蓉，自会有一种东西在永远支撑着她。但不见得这样的选择就是坏事。

 

        BTW，说到男人的帅气，我最怕一个男人人到中年了，还念念不忘自己外表的“帅气”。中老年男人，胜过年轻男人的地方，不在于他的外在，而在于他的内在——比如他曾经沧海后的成熟。这种成熟，首先是一份知己、知人、知世的睿智，而非保持住外表的年轻。我与一个我曾爱过的男人多年未见后重逢时，我不喜欢他的原因之一，恰恰就是他各方面都显得太年轻了。说实话，仅就外表而言，与一个外表显得特别年轻（年轻到他自己都自鸣得意地步）的中年男人相比，我更喜欢一个鬓角灰白、皱纹深刻、眼底充满忧伤的老男人。因为他沧桑。沧桑，往往意味着更有阅历，更认真地生活过、痛苦过、思索过。一个沧桑男人，更能唤起我深藏的母性。而母性，本就是女性气质中最不可或缺的。一个女人的“爱了”，往往就是她“心疼了”。 

 

 

 

 

 

 

 

妞一个人睡

灯光，你的三个不同路，搞得我都不敢来了啊，来了怕挨砖啊，嘎嘎。

后面的没来得及看，很认真的看了《桃之夭夭，灼灼其华》及以下几楼，有两点想法分享：

1，黑格尔说：存在即合理，他是论证过的。那几个同事免费吃大餐、借书心安理得的不还，为什么这种事总落在你头上？你有没有深入地想过这其中有什么必然的逻辑联系？准确的面对和选择才是解决问题的方法。冷漠，其实是一种变相的逃避，是没有办法的办法，它不是上乘的选择。

2，二月河与《乾隆皇帝》，我看你说过三遍同样的话了，就是不忍卒读。既然二月河不忍卒读，你有没有想过通过其他的作者来了解一下乾隆这个传者的一些破事，比如乾隆的性格特点，又比如对中国历史发展的功与过？

握手！

灯光

妞兄：

 

你好！你对我的三个不同路的理解有误。我说的“不同路”，意味着不会去多啰嗦，甚至就懒得去打开其帖子，而不是去拍砖。因为，年纪越大，我越疏懒了，“论坛责任心”也所剩不多。三个不同路搞得你不敢来了？我忍不住笑了笑。一向自由的你，一向自称玩家的你，来不来论坛，从来都只与你的玩性有关。而且，你是怕拍砖的人吗？相反，喜爱热闹的你，是没砖可拍时就没精打采呢。

 

与任何人打交道，都有一个了解的过程。在生活中，遇见没教养的人的几率，没人可担保，人首先做好自己即可。虽然做老实人、善良的人、有教养的人往往“吃亏”，但不做老实人、不善良、没教养更“吃亏”，因为人会活得就不是个人了，没了自尊自重自爱。而且我也没说过这种事总落在我头上。我有些同事最终可以成为我的朋友，甚至是定期聚一聚的好友，就是因为她们不会做“这种事”。冷漠，是我对没教养的人的态度，我觉得恰恰是一种直面，让对方知道不自尊，必然不会被尊重，而非逃避。

 

三遍同样的话都是出自同一篇博文，贴过数次而已。甲之甘露，乙之砒霜，各人有各人的口味，很正常。我不喜欢的，我就坦然不喜欢。

 

BTW，我不喜欢你一出场就必须念叨我的名字，甚至把我与一些人硬性捆绑。过去的交情，我认，但生活不是停滞的，人的一切，包括友谊，都不是完成时，而是进行时。我和你，在三观方面，有很多不同。说实话，我越来越不喜欢你举办的“团聚宴”。一是我天性不爱热闹，二是我不觉得我与你常念叨的这几个人是朋友。友谊，如爱情一样，无法勉强。你们热闹你们的，即可，我也并没有去干涉，除非涉及我本人（在此我认真地请妞兄今后别再提及我，更不要鼓励他人去谈论我。我真的不喜欢被架在火上烤，哪怕是以夸奖的方式）。请容我以自己感到自如的方式，在这里安静地生存。正如人生之旅，有人喜欢结伴而行，有人喜欢独行，不必强求一致一样。

 

BTW，关于点击率，我是指博客（论坛的点击率早就是个笑话了）。因为我的博客设置了不允许任何人点评，而且我只把博客地址告诉了寥寥几位朋友，那么有几次点击即可说明他们读过了。这，其实就是一种友情深厚的相互陪伴——我以写的方式，他们以读的方式。平时我们绝不联络，有大事时他们才会短信或电话我。关于友谊，我把我转发的那篇网文的最后那段话放这里吧：以“友谊”为名的交情大多刻意负累。岁月沉淀，不持执念却留在身边的才是知我懂我的人，我们在似水流年中偶有交集，淡淡的静静的彼此关怀，各自修行。辽阔必然疏远，这是我们友情的墓志铭。

 

握手！

灯光

 

把周末在昙华林拍的几张PP放这里：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2015-12-11 10:23:38编辑过]

灯光

昨天与几个同事去园博园逛了一整天，主要看了两个大馆——园博园北门进门处的园林艺术馆，以及长江文明馆。另外我们还逛了N多的小馆，比如国际风情园、上海馆、昆明馆、福州馆、广州馆……我印象最深刻的是在园林艺术馆欣赏插花艺术，以及翻看感应式电子书，在电子地板上一踩一朵花地玩各不停，兴高采烈的，如同回到了童年。在长江文明馆我们兴致勃勃地听一个同事的妈妈，对我们一一讲解那里陈设的各种现在已消失的农村生活用具和农作用具，那些东西我有一大半都不知道其名字和用途。长江文明馆就是一个博物馆，里面有各种工艺品，都需要细细品味，而非如我们这样数小时的走马观花。另外，我最开心的时分是黄昏时在长江文明馆外的湖边（园博园居然把杭州西湖的三潭印月景致“搬”来了）与一群天鹅嬉戏。我喂她们面包，最后面包喂完了，她们依然“恋恋不舍”地追了我很长一段路，可惜我真的没面包了，附近也没看见小卖部。

 

上一些PP。

 

北门口的园林艺术馆。在那里，我简直成了同事们的“活字典”。每个同事但凡看见不认识的花草，就问我名字以及相关知识，把我忙得，呵呵，简直是成就感爆棚啊

 

 

 

 

我在这本书前玩了好一会儿，不用直接摸屏幕，只用手靠近屏幕，做出翻书的动作，书就会翻页

 

 

 

 

 

园林艺术馆的这一大片电子绿地板，如草地一样。人走上去，每踩一下就会出现一朵花，而且花的颜色和种类还不停地变化，特好玩，有一种梦幻感，我玩得不亦乐乎 

 

 

 

 

 

 

 

园林艺术馆的插花我很喜欢，随意上两张PP
 

 

 

 

 

 

在这里买了一些干花