[原创]如云

跃过山丘

以下是引用小倩在2015-11-18 19:38:00的发言：
想起前面忘了谢谢菊花毒，一直记得我生日，这几天亲友一直在给我祝福送我礼物，我又可以把减肥的口号暂抛一边去（虽然也不胖），吃甜蜜大蛋糕了。我的偶像芭蕾舞者乌兰诺娃说她一辈子都没吃饱过，我做不到那样，更偏于“不吃饱，哪来力气减肥呢！”呵呵。

都多多保重。

恭贺芳辰！

小倩

谢谢祝福！

[此贴子已经被作者于2015-11-20 23:23:08编辑过]

小倩

《精灵少女的自由》

众所周知，我是做惯了“精灵少女”的。

托尔金《精灵宝钻》里写道：“她所在精灵族从来意志坚定，即便孤身独行也从不放弃。”

我一见就很喜爱，觉得贴合我的秉性。

因为自小为人宠爱，得到喜爱太容易，习惯了自我中心，其实我是不擅长与人近处的。

无论男女，与人相处我依然会习惯性的自我中心——互相关注、赞美一会我就会觉得累。

并且我又有执拗的一面，遭逢意见不同之时，我可能不会转缓或让步，而要发表自己看法的。

我不喜欢经营人情。不喜欢把时间精力心思花费在人情及与他人关系的经营上面。

我不喜欢执着于流动的东西。不喜欢黏滞的感情。喜欢自由自在的探索与飞翔。

曾说自己是“小星星体质”，天生自带光亮。还是习惯于专注于自我及自己喜欢的事。

生活中，父母疼爱我之深，就不说了。身边亲友也是比我年长且包容我多些的。只要让我有点不舒服的，就会立即断绝，一点不多考虑。

到现在，我身上也可能是孩性的部分偏多惯常女性的部分偏少，二十岁时我天天研究男女感情，但现在，除了艺术作品，我看到过于纠缠的男女之事反而不耐烦。怎能受这些罗罗嗦嗦的羁绊。宁可把生命更多地用在自我修炼，求知探索上。

精神独立之外，用《佳人蓓尔》里的一句话说，她父亲留给她的财产完全可以让她一生无需嫁人。

因为从小到大热爱偏爱文学艺术，习惯了“不食人间烟火”，我还没特意研究过甚么陶朱之术，不过保不准下个十年我的兴趣也会转向经济领域呢，反正是探索。

我喜欢的一句话：“因为我是真爱你，所以你是真自由。”祝福大家。

[此贴子已经被作者于2015-11-24 23:22:28编辑过]

小倩

[此贴子已经被作者于2015-11-24 14:53:31编辑过]

小倩

再附篇过往日记。注意日期是2006年，那时我是长发及腰的，后来有多年都剪成了短发；一次梳头时梳子牵动耳坠把耳朵拉伤，到现在我的耳洞还是一高一低。

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《埋尘》（2006月3月）

生原是这样。
　　这几日，索性纵容自己懒散。身体紧张，心弦太痛，仿佛一触即断。
　　是苦涩。不能说与人听。说，如倾泼杂芜，荒寒一片，其中或又闪过片片森森鬼影，无益。到底，惟静默是妥当的。
　　只能，自主承担，自行消化，自求清净。至今，最大的问题，仍是——做不到节制。心里如何明白，却就是做不到，尤其对亲近之人，仿佛随时会奔至理性崩溃，逼仄撕裂到无法忍受的地步。一再、反复地触碰并冒犯人的极限与禁忌底线，犹如延伸的火线兹兹作响。失去禁忌的任性，是可怕的。而阴郁的心底世界如海水深处浓浓纠结的海藻，潮湿而粘稠，将人紧紧缠绕，照不进一线阳光，直叫人觉得透不过气来。足以吓跑所有人。
　　长发快及腰，人瘦下去，连镜子也很少看。太冷，已不在意自己是什么样子。落尘无声。梳头时，红木的梳齿插进耳环，猛地向下一拉，顿时涌出了血，几乎划断小而薄的耳垂。伤。这一对耳洞，一高一低，恐怕再不会对称了。
　　跌坐在床，有些气急败坏。觉得待自己的残忍。待别人，自然也不会多么柔软了。真实，若不肯隐瞒转缓，一定要逼人睁大眼撕开来看，时是那般冷酷惊心的。也只得抛开。所有遇见的事，都只得面对并接受，或抛开。
　　
　　买到一本《唐宋传奇》，鲁迅辑。开篇是《古镜记》，其中灵狐，大醉，奋衣起舞而歌，而死，令人动容。
　　
　　药师咒。药师如来有三种药：身药、语药、意药。身药找医师，语药靠慈悲，意药乃清净心。三药能去病，三业障难自然消除。
　　太苦，难除......

　　Sorrow，来自S.E.N.S.神思者的［HOTEL ASIA］，听来甚为揪心，是徐缓而深远，那般隐忍的悲恸。 
　　仿佛是谁，站在天地尽头，哀悼远离的爱人，失去的家园......还有，这苍茫的人间。

《爱若》（同年3月）

　摸索。
　　在昏暗里，摸索着走。这生的路，荆棘丛生，看来甚为美丽的陷阱悄悄潜伏，粗暴的滚下的山石，不断砸落在身边。
　　那些，起初身着白裙的少女们，后来，双脚沾染了鲜血。
　　没有光。托着烛火的人儿，总是转瞬即逝。或是近了，便看不到了。要靠自己点起微光。路口有许多方向，但哪里，似乎都不是自己投奔的归依。要自己寻找、判定、拿主意。
　　乱闯，后退，停足，试过一些法子，显然都不大对。或许，是对任何一种都没有坚持的结果。
　　雾太大，身上越来越冷，看不清，几乎不想再走，力气亦不够。但，也由不得自己。天地一片，雨水从未停过，人只能在其中隐忍地前行——也只有隐忍，才能坚持下去。
　　
　　对这个人间，不可以一味抛掷热情。若全无智慧的辨识，除了力气耗尽，一无所获，倘受到伤害，还会心生怨念，或背负上扭曲的阴影。
　　但因此封闭，会渐渐冻死，如冬雪覆盖下僵硬的小兽，泯了生念与气息。而生命，总是要求生，求热量的。无念无行，生命也失去意义。
　　既生，面对人世，不会没有幻灭，但幻灭与生恨，却是最伤害灵魂的利刃。真实与修养，有时是有矛盾的。是正视现实还是陶冶情操；是剖毒并中毒，还是于虚幻中喂仙果，是个问题。
　　要欢乐或是要痛苦，几乎是由一个人的气质决定的。
　　
　　若能够，还是不要冰冷地担负那些痛苦为好，要让自己高兴些，相信爱，并爱人。
　　人间幸福太难得。而许多美好的瞬间，后来亦被人性纠缠、撕扯、吞噬，终于坠入无边的苍寒与昏暗。
　　怎样做，都可能如履薄冰。
　　神性之光与魔性之光，在世间轮回，掠过茫茫人海，偶尔停落在人的灵魂，却又都不长久。凡俗之体，多是凡俗之性。只得宽恕。宽恕别人，也宽恕自己。

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后来真的是内功和自我取暖能力逐渐增加。虽也经过反复，但是一个不断成长且心灵强壮的过程。一是不再容易被冻着，二是不吸收这些事情也不浪费情绪在上面，能避则避能免则免；如果一件事能让人成熟成长，那即便是负面事件也是好的；但如果这些事已经不能让我成长或我不再喜欢，我就会去寻找喜欢且对自身更有益的事，三是我得去创造/珍惜属于自己的温暖与幸福，四是爱思想的人的确更容易痛苦，尤其是精神痛苦。但思考总比不思考好，有思想总比没思想好。只是我承认现在有关个人的痛苦变少了。

走过人生路不容易。保重。

[此贴子已经被作者于2015-11-25 13:44:07编辑过]

小倩

还是昨晚忽然起念想把过去的一份“青春小说”贴到这边来，这会才得空。正看到心版涉及我的帖，说两句。也不想再贴文章了。

每个人玩论坛的方式不同。我一直就是以写字、文字为基底的，所以，我的确可以“金鸡独立”。我可以不互动，也可以不需要别人回帖。我知道自会有人来看我的文字。不管在哪儿书写，自会有人跟看我的文字。对文学对文字的这份热爱、熟悉与亲切，是自幼深在骨髓，已不因外界而决定、影响的。

我喜欢的一句话：“一个人就是一支队伍。”这并非否定合作与友爱，尤其在一个人还经常脆弱的时候。但独行的能力也是必须的。

有时候交流能够让人进步，有时候不能。但毕竟掐架是无法真正增长学识的，要内在修养，还是要有许多功夫花在独处沉静的时候。我个人并不适合长时间交流，我的进益与收获主要都是在私下里坐冷板凳默默学习的时候。

还是祝福。并且，不管做什么，我还是会以我喜欢及习惯的方式。

小倩

（这张随拍，本来我不大喜欢，忽而翻起才觉得顺眼点。）

时光荏苒，对我而言，来论坛也只会更少不会更多，多保重。再会。

[此贴子已经被作者于2015-12-3 22:52:31编辑过]